Правила эффективной коммуникации: как вызывать эмпатию и добиваться своего?

О том, как найти взаимопонимание в самых, казалось бы, бескомпромиссных ситуациях, рассказывает консультант по личному маркетингу и эксперт по выстраиванию персонального бренда Елена Снежко

Мы часто не выражаем свои эмоции. Просто умалчиваем. Не говорим прямо то, что на самом деле думаем или имеем в виду. Иногда так не принято, порой это нарушает социальные нормы. А бывает, что мы сами не можем оценить значение собственных эмоций или проецируем что-то из прошлого на других. К примеру, почему мы часто говорим «нет», когда хотим сказать «да»? Или почему ждем, что собеседник прочтет верный ответ в наших глазах? С другой стороны, почему, когда кто-то говорит что-то или о чем-то, мы додумываем то, что не было произнесено, и дополняем чужие слова новыми смыслами? Решаем, что имелось в виду другое, не то, что было произнесено. Более того, некоторые в дальнейшем пытаются настоять на том, что собеседник именно это и хотел сказать, просто выразить не смог.

Таких примеров немало в памяти каждого из нас. Взаимоотношения клиента и подрядчика, рекламодателя и агентства, соседей по дому, детей и родителей… Продолжать можно бесконечно. Особенно трагично, когда не могут договориться влюбленные. Проходит время, а созидательное и прекрасное сливается в никуда, потому что мы не слышим друг друга или домысливаем. 

Мир мог бы быть совсем другим, если бы в нем было больше понимания. И дело не в том, что в нас нет этого так нужного всем понимания, а в том, что мы периодически переоцениваем важность самих себя. Точно так же, как наш «глухой» собеседник. И если понять и принять эту особенность, то любым общением можно умело управлять и даже слегка манипулировать. Кстати, последнее не всегда так плохо, как об этом говорят и пытаются представить.

Слушайте

Первое и самое простое — это начать слушать. Чаще всего собеседник сам знает ответы на все вопросы. Нужно лишь его выслушать, услышать и вернуть ему его же мысли. Вы станете «единственным человеком, который его понимает» и оттого значимым в его жизни или в решении конкретной ситуации. 

Если не считываете ответы, то задавайте вопросы. Помните, что ваш собеседник для себя очень важный человек, и если он станет таким же важным для вас, то цены вам не будет. 

Не бойтесь быть несовершенными

Второе, сложнее для осознания, но действенное: если вы будете несовершенны, то люди будут любить вас больше. Уязвимость и слабость повышают уровень эмпатии. Ваши некритичные недостатки без ущерба для всех растопят любой лед и вызовут желание помочь, научить, спасти. Это сделает собеседника больше и значительнее в его же глазах. А может, и в ваших. Потому что вы сможете рассмотреть в нем что-то хорошее. Здесь важна грань. Стесняться и чего-то не знать — нормально. Вытаскивать свои недостатки, как «медали на грудь», с посылом «все мы разные» — не сработает. Почему? Потому что вы возвращаете фокус на себя! 

Не переоценивайте проблему

Третье: люди часто переоценивают не только себя, но и вещи, которые обсуждают в данный момент. Ничего не имеет глобального значения в жизни. Даже если самый негативный сценарий случится, то в целом мало что претерпит кардинальные перемены. Потому, понимая реальную степень важности обсуждаемой темы или ситуации, можно управлять принимаемыми решениями. Переоценивая тему, люди фокусируются на одном ее аспекте и не обращают внимания на другие очевидные вещи.

Просите помощь

Если вам нужна помощь, просите ее у конкретного человека. При этом ваши ожидания также должны быть конкретными: нужно отдавать себе отчет, в чем именно должна заключаться помощь. В психологии есть понятие «эффект свидетеля». Это о том, что чем больше вокруг нуждающихся людей, тем меньше вероятность того, что им окажут помощь. Потому что каждый будет уверен в том, что кто-то другой уже взял на себя ответственность за поддержку ближнего. И чтобы такого не происходило, поймите, кто может вам помочь или кого бы вы хотели этим «наградить», и только тогда обращайтесь к нему. Вы удивитесь, какую быструю и действенную реакцию получает прямо направленная просьба.