2 Апреля | Ольга Журкова

Изображая жертву: как перестать страдать и начать жить

Вам нравится, когда вас жалеют? Когда приходят на помощь, спасают и защищают от агрессивных людей и других сложностей этого опасного, страшного мира? Поздравляем: вы играете одну из самых видных и значимых психологических ролей, роль Жертвы. InStyle расскажет о том, как так вышло и что с этим делать.

ВСЕ ИЗ ДЕТСТВА

Наверняка вы тысячу раз слышали, что большинство поведенческих установок и комплексов — родом из детства. Привычка страдать в образе Жертвы, конечно, оттуда же. Чаще всего эту роль на себя примеряют девочки, считывая материнское поведение. Впрочем, мужчины-Жертвы встречаются также очень часто (говоря откровенно, элемент жертвенности присутствует практически в каждой личности). 

Итак, перед маленьким ребенком его мать. Она старается везде и всюду успеть, быть самой-самой по всем фронтам, торопится, вкладывается, тратит свое время, словом, жертвует себя семье. Почему именно жертвует? Ведь многие женщины, да и мужчины, с радостью ведут быт, возятся с детьми… Важно то, что эти многие делают это с радостью. Жертва же приносит себя на алтарь (отношений ли, работы ли, учебы ли) с мнимым смирением и терпением. Она вздыхает, отводит глаза и молча (или не молча) обижается. Жалуется, как тяжела ее нелегкая доля, — будто не она сама эту долю выбрала или не может ее изменить.

Ребенок впитывает модель поведения как губка, замечая, что позиция Жертвы имеет и свои плюсы. Бедному-несчастному страдальцу помогают, о нем беспокоятся, заботятся, прощают обиды, ведь ему и так несладко живется. Дети очень быстро распознают здесь тонкую, порой неосознанную манипуляцию, распознают и учатся повторять ее. 

Часто Жертвой становятся дети, которым не хватает родительского внимания. Показательно страдать, вынуждая маму и папу обратить на себя взоры, — почти всегда эффективная политика, которая обязательно сыграет в том случае, если родителям и самим не чужды роли Жертв.

КТО ТУТ ЖЕРТВА

На самом деле Жертва — личность не смиренная и несчастная, но агрессивная (часто пассивно-агрессивная или аутоагрессивная) и манипулятивная. Чтобы избежать манипуляций, человеку требуется прямо и четко сформулировать свои границы, озвучить принципы и желания, не стесняясь их. Жертва же зачастую не имеет собственных желаний, ведь занята не строительством своей жизни, а посвящением ее кому-то или чему-то. 

Также Жертва — личность безответственная, не готовая принять, что все, с ней происходящее, — дело ее рук, ее воли или безволия. У таких людей всегда виноват кто-то: начальник, муж, ребенок, родители. 

КАК РАСПОЗНАТЬ ЖЕРТВУ?

Жертва — традиционный участник так называемого треугольника Карпмана, где помимо нее выступают Преследователь Жертвы и ее Спасатель. Все просто: в вашем мире есть вы, страдающая и смиренная, есть тот, кто заставляет вас страдать, и тот, кто вас спасает. 

Для того чтобы войти в этот треугольник, достаточно двоих участников, которые будут меняться ролями, поддерживая друг друга в нездоровых отношениях. Как распознать, что вы попали в этот треугольник? И как понять, какую роль вы чаще всего играете?

Прежде всего, обратите внимание на речь. Если в вашем лексиконе или лексиконе вашего партнера проскальзывают фразы «так вышло», «я не виноват», «что мне оставалось делать?», «а вот ты…», « у меня такой характер», «меня так воспитали» — скорее всего, вы — гордый исполнитель роли Жертвы.

Обратите внимание на то, как вы пытаетесь добиться чего-то от окружающих. Если в ход идут вздохи, длинные взгляды, обиды, мнимые болезни, поздравляем, вы — манипулятор, желающий в роли Жертвы получить то, чего вам недостает. 

Если вы или ваш партнер склонны разбрасываться обвинениями и умеете вызвать в собеседнике чувство вины, это еще один верный признак пребывания в треугольнике Карпмана. Более того, наряду с ролью Жертвы вы примеряете и роль Преследователя (в глазах вашего партнера уж точно), а затем можете взять на себя должность Спасателя. Особенность невротических отношений в этом треугольнике состоит в том, что вы и ваш партнер по очереди берете на себя все три роли, и разорвать эту болезненную связь не так уж и просто.  

ЧТО ДЕЛАТЬ? 

Надо признаться: быть Жертвой выгодно и легко. Конечно, те, кто привык страдать, с нами не согласятся, и тем не менее позиция вечно обиженных судьбой и людьми куда более стабильная и надежная, чем позиция Автора своей жизни. Жертвы не хотят и не несут никакой ответственности за то, что с ними происходит, по сути оставаясь маленькими детьми всю жизнь. Взросление — болезненно и тяжело: приходится входить в реальность, отказываться от установки «мне все должны», принимать установку «я сам». Для иных людей, заигравшихся в Жертву, это непосильный труд: гораздо легче скинуть ответственность и вину на оказавшегося рядом человека.

Но также важно осознать, что Жертве никогда не ощутить той мощной радости бытия, которая случается у деятельного Автора. И если вы поняли, что заигрались в страдание и смирение, вы проделали половину пути к цели. Дальше осталось предпринять несколько шагов. 

Начните работать с речью. Выше мы перечисляли характерные для Жертвы обороты. Ловите себя на страдальческих фразочках, выписывайте их и постепенно заменяйте на фразы авторские. «Я знаю…», «Я хочу/не хочу…», «Я буду…», «Я решил…». Не употребляйте безличные предложения, где у действия нет автора (например, «мне послышалось», «мне кажется» и т. д.).

Перестаньте оправдываться. Совсем. Забудьте о том, что так можно общаться. Если вы совершили что-то, несите за это «что-то» ответственность — или хотя бы молчите. Помните золотое правило: «Королева не оправдывается». Как быть, если вы сделали что-то, за что хочется оправдаться? Признайте ошибку и извинитесь. Научитесь видеть разницу между оправданием и объяснением, ведь оправдания — те же объяснения, которые не были нужны другой стороне. Когда же вас спрашивают о мотивах и причинах действий, просят рассказать, как так вышло, — вы работаете по запросу собеседника, поставляете ему нужную информацию. Запомните: оправдания — информация, не нужная никому!

Наконец, пересмотрите свои действия и мысли на предмет позитивности, конструктивности и принятия ответственности. Старайтесь не жалеть самого себя, помните о том, что слова «жалость» и «жалкий» — однокоренные. Вам хочется быть жалким? Вместо жалости к самому себе постарайтесь понять и принять сложившуюся ситуацию, сделать выводы и придумать, как избежать ее в будущем. 

Как быть, если вы поняли, что в Жертву играют близкие вам люди? Не вовлекаться в процесс, ведь если повестись на манипуляцию, легко можно скатиться в жертвенность и агрессию. Итак, чтобы конструктивно общаться с тем, кто изображает Жертву, научитесь давать ему четкие, понятные инструкции, которые невозможно интерпретировать. Не ведитесь на поводу у чувства вины, которое Жертвы очень эффективно вешают на окружающих. Если выяснения отношений не избежать, задайте тон: попросите Жертву общаться исключительно в формате «я-сообщений», транслируя лишь собственные ощущения.

Не позволяйте Жертве перескакивать на привычный и любимый формат «а вот ты…». Помните о собственной авторской позиции и руководствуйтесь жестким, но самым главным правилом: никто никому ничего не должен. Оно призывает нас действовать так, как нам самим хочется, прислушиваясь к себе и любя себя. Постарайтесь показать Жертве, как выгодно быть человеком, который сам решает собственные проблемы. 

Источник фотографий: Unsplash, giphy

Поделитесь с друзьями

Instyle

Телефон:
+7 (495) 974-22-60

Marksistskaya Street, 34/10, office 403 Moscow, Russia, 109147

Читайте также

«Москва после Петербурга — это мини-апгрейд»: петербуржцы рассказывают о переезде в столицу
Стиль жизни
«Москва после Петербурга — это мини-апгрейд»: петербуржцы рассказывают о переезде в столицу
10 вещей, которые надо сделать в Берлине
Стиль жизни
10 вещей, которые надо сделать в Берлине
«Я тебя люблю»: 5 способов выразить свою любовь
Стиль жизни
«Я тебя люблю»: 5 способов выразить свою любовь
«Час Земли»: последствия акции
Новости
«Час Земли»: последствия акции