«Если девушка одета красиво, необязательно, что она старалась для вас»: почему важно ставить личные границы

В настоящее время о проблеме харассмента говорят очень много, но при этом далеко не все понимают, что представляет собой этой явление. С помощью экспертов в рамках проекта Don’t touch me и при поддержке адвокатского бюро «S&K Вертикаль» InStyle Man разбирается в проблеме сексуальных домогательств в России.

Во время подготовки серии материалов мы также поговорили с психологом Катериной Деминой и социологом Ириной Тартаковской. Вместе с ними попытались выяснить причины возникновения харассмента и сформулировать историческое обоснование возникновения явления в России и его возможной профилактики. 

А харассмент ли это?

«Итак, человек настойчиво оказывает вам знаки внимания и флиртует, пытается вас обнять, даже после того, как вы сказали ему, что вам это неприятно? Это типичное проявление харассмента», — отмечают эксперты «S&K Вертикаль. — Нарушение личных границ очень тесно связано с харассментом и насилием, то есть физическим или психологическим воздействием на другого человека против его воли».

На Западе движение #metoo уже известно достаточно давно. Если упрощенно, оно представляет собой борьбу за телесную неприкосновенность женщин, борьбу с домогательствами и вообще с продвижением феминизма в массы. В России подобные движения также находили поддержку. Например, российские женщины поддержали акцию #янебоюсьсказать, которую летом 2016 года на Украине организовала Анастасия Мельниченко.

Она подтолкнула людей к тому, чтобы впервые заговорить о пережитом ими насилии. Позже известная блогерка Александра Митрошина запустила флешмоб #янехотелаумирать для привлечения внимания к проблеме домашнего насилия. Тысячи людей рассказали личные истории. 

Так почему же до этого так мало говорили о данных проблемах и почему смогли заговорить сейчас?

«Сама виновата!» Миф или реальность?

Существует огромное количество стереотипов, связанных с домогательствами. Считается, что женщине должно быть приятно внимание, даже если оно «намекает» на интимную близость. Вроде как это должно означать, что женщина нравится, что она востребована. И здесь есть много но.

«Во-первых, непонятно, почему сигнал женщины, которая может быть одета красиво, даже сексуально, может считывать какой попало мужчина, думать, что этот призыв направлен конкретно к нему», — рассуждает социолог Ирина Тартаковская. — Ведь логично, что совершенно необязательно, что именно ему женщина хотела понравиться! Может быть, она действительно хочет с кем-то познакомиться, это ее право, но это совершенно не делает ее доступной любому энтузиасту».

«И здесь возникает архаичная гендерная история, — продолжает эксперт, — что если женщина привлекает к себе внимание, значит, надо попытать с ней счастья. А если не получается, надо настаивать. Это часть идеологии патриархата».

Получается такая история. Считается, что женщины ведут определенную «игру», добиваясь за счет своей сексуальности материальных ресурсов. Поэтому в обществе харассмент оправдывается как естественное поведение. Ведь в чем проблема? Маша ведь сама хотела стать главным бухгалтером, специально ходила в коротких юбках, чтобы охмурить Геннадия Сергеевича и получить повышение. Неудивительно, что Геннадий Сергеевич всячески пытался лишний раз взять ее за руку. Считается, что многие люди специально придумывают истории о том, что их кто-то домогался, для того чтобы улучшить свою позицию, увеличить шансы на пути к успеху.

«Сама виновата» — это определенный перенос представления о неосторожном поведении в поведение осуждаемое. Потому что, конечно, неосторожное поведение может привести к неблагоприятным последствиям.

«Если мне моя подруга скажет, что села в случайную машину, где было двое незнакомых мужчин, поймала такую попутку, то я скажу ей: «Ты что, с ума сошла, так не делается! — отмечает Тартаковская. — То есть это неосторожное поведение. Но неосторожное поведение ни в коем случае не оправдывает людей, которые этим поведением пользуются».

Так же, как если человек носит незакрытую сумку или дорогой кошелек — это не означает, что того, кто украл этот кошелек, не надо наказывать, потому что он увидел его и не смог удержаться. И это то самое, что в этой ситуации начинает распределять ответственность между жертвой насилия и насильником. По сути, это некое проявление крайне спорной идеологии, согласно которой женщина либо «должна знать свое место» и нести полную ответственность за то, чтобы не стать жертвой насилия. Либо — если она ведет себя как-то по-другому — на нее налагается ответственность за поведение мужчин, которые нарушают законы, нарушают правила человеческой коммуникации.

Рассуждая о том, из чего «растет» харассмент, важно понимать, что личность человека — собирательное понятие. И взгляды человека напрямую зависят от личности, а именно от пола, социального статуса, национальной и культурной принадлежности.

Одной из главных причин не только харасcмента, но и домашнего насилия становится то, что еще в советское время людям внушали идею «традиционной» семьи. Придумываются какие-то семьи, где все хорошо, где есть высокий авторитет мужа, а жена ему подчиняется.

«На самом деле это все плод фантазий. И когда говорят о реальной жизни с ее негативными сторонами, то эти фантазии начинают чувствовать себя очень неуютно. Так понимаемые традиции, довольно устаревшие, подразумевают, что вот эта верховная власть мужчины должна быть неоспоримой», — отмечает эксперт.

Что же происходит, если все-таки жена «не слушается»? Вот в этой ситуации насилие воспринимается как некая крайняя мера, чтобы установить «власть». В таком смысле какой-то уровень насилия считается приемлемым. А когда начинают говорить о том, что это недопустимо ни под каким углом, это размывает саму идею патриархата.

То есть в разговорах о насилии традиционалистам видится феминистская угроза, которая будет подрывать «традиционную» семью. «Если спрашивать каждого из вас, какие гендерные отношения вам кажутся нормальными, скорее всего, вы ответите то, что от вашей реальной жизни будет отличаться. В семье женщина может говорить, что нормально, чтобы мужчина был кормилец в семье, на самом деле она сама делает карьеру», — умозаключает эксперт.

Проанализировав разные примеры и пообщавшись со специалистами, мы делаем вывод, что харассмент — это не только про сексуальные домогательства (они встречаются реже), это больше про унизительные шутки и сексизм. Сюда же отнесем нежелательные прикосновения, объятия, поцелуи, словесные акты (например, комментарии о внешности человека с сексуальным подтекстом, пошлые шутки, предложения сексуального характера, рассылка интимных фото).

Защитит ли государство?

Российское законодательство не содержит понятия «сексуальные домогательства». В настоящее время в российском уголовном кодексе предусмотрена ответственность за понуждения к действиям сексуального характера. Под этим понимается психическое воздействие на человека, которого побуждают вступить в сексуальную связь против его воли. Однако очевидно, что этой нормой предусматривается ответственность лишь за малую часть тех действий, которые охватываются понятием «харассмент» в широком смысле.

Неоднократно в России уже выдвигались законопроекты о борьбе с сексуальными домогательствами, но, к сожалению, еще ни один из них не был принят. В зарубежных странах вопрос законодательного закрепления ответственности за харассмент так же остро стоит. В этом плане передовой страной по борьбе с харассментом являются США. Существует специальный орган — Департамент по гражданским правам, — который принимает меры по борьбе с актами домогательств на работе.

Также можно отметить, что при сравнении российского законодательства и законодательных мер, предпринятых за границей, становится очевидно: задача описания в нормах права такого деяния, как сексуальное домогательство, очень сложная, но вполне разрешимая. Открытым остается вопрос политической воли и внимания общественности к проблеме. «Так как же себя защитить? Не может не радовать тот факт, что молодые женщины перестали молчать и стали открыто заявлять о тех проблемах, с которыми сталкиваются», — подчеркивает Ирина Тартаковская.

Проблема в том, что раньше негде было заявить о притеснениях или отношениях, переходящих из рабочих в интимные. «Где раньше можно было рассказать о том, что кто-то проявил к тебе нежелательное внимание? На комсомольском собрании? Это вообще неприятная картина, да и не всякий на это пойдет, это же выглядит как донос. Но вот сказать об этом в социальной сети, спросить у других девушек, было ли с ними что-то подобное, как себя вести, — эта возможность у нового поколения есть. И это тоже способствует тому, что идеи личной неприкосновенности, того, что можно жить по-другому, распространяются», — заключает социолог.

Почему важны личные границы

Одной из главных проблем в межличностных отношениях остается неумение отстаивать личные границы, а также определять свое личное пространство. Все это идет из детства. В каких же ситуациях в детстве могло сформироваться то самое неправильное представление о границах?

• Когда при уборке в детской мама могла прочитать личный дневник или выбросить записки, которые были для дочери дороги.

• Когда ребенок спит в кровати с мамой до десяти лет, потому что его так приучили.

• Когда родители смеялись над первой детской влюбленностью сына, обсуждали это на семейных ужинах со всеми родственниками. 

• Когда мама без стука врывалась в комнату подростка.

• Когда родители обыскивают карманы сына в поисках сигарет.

«Важно осознать, что ребенок должен расти с понимаем своих и чужих границ. И во взрослом возрасте он с меньшей степенью вероятности окажется в ситуации харассмента. Он не станет терпеть некорректное поведение в духе «а может, так и надо?», и сам вряд ли будет абьюзером, — отмечают специалисты адвокатского бюро «S&K Вертикаль». — В нашей культуре у ребенка как будто напрочь отсутствует право на свое тело: кто угодно может его потрогать, погладить, толкнуть, прокомментировать внешность, потребовать застегнуться или надеть шапку, заставить или запретить есть что-то определенное... В результате мы вырастаем со сбитыми настройками в контексте различения заботы, любви или насилия», — подчеркивает психолог Катерина Демина.

По большому счету в этом и кроется причина, по которой взрослые люди попадают в абьюзивные отношения: нет понимания, где заканчивается забота и начинается контроль, что будет считаться «он меня любит», а что — «он меня преследует».

«Кроме того, девочек планомерно воспитывают в романтической традиции «тебя должны добиваться». Если вдуматься, это очень пугающая конструкция. Ведь если человек мне не понравился с первого взгляда, что изменится от того, что он полгода будет меня преследовать? Я почувствую себя более ценной добычей? Но ведь это означает всего лишь, что он не понимает слова «нет», ему неважно мое одобрение или сопротивление», — рассуждает психолог.

Чему важно научить детей?

И чему следует придерживаться самим? Прежде всего нужно уважать мнение ребенка. «Если ребенок ненавидит занятия в музыкальной школе, не надо его туда тащить. Пусть он занимается в тех кружках, где ему нравится. Никто из моих знакомых, которых родители заставляли все детство заниматься музыкой, во взрослом возрасте не притрагивался к пианино. Очень важно давать ребенку право выбора, обсуждать с ним проблемы, слушать его мнение по разным вопросам. Он научится слушать другую сторону и принимать к сведению чужое мнение, даже если он с ним не согласен. Уважайте чувства ребенка», — призывают эксперты адвокатского бюро «S&K Вертикаль».

Действительно, формулировка «Ну что ты ревешь, как девчонка» — не самая лучшая реакция на детские слезы. У ребенка формируется мнение, что своих чувств надо стыдиться и лучше вообще их скрывать. Лучше просто сказать: «Я понимаю, что ты сейчас очень расстроен».

«У всех на работе бывают трудные периоды, когда от перенапряжения можно расплакаться без повода. Тогда почему мы обесцениваем эмоции ребенка, когда считаем, что он плачет без видимых причин? Запрет ужинать шоколадом не такая уж и большая трагедия, но может, ребенок просто устал, поэтому и раскапризничался?» — говорят в адвокатском бюро, добавляя, что если запрещать ребенку выражать свои чувства, то он вырастет эмоционально подавленным человеком, не умеющим показать, что чье-то поведение ему неприятно.

«Осознание границ поможет в будущем не быть в роли абьюзера. К тому же надо дать понять ребенку, что если ему неприятны чьи-либо прикосновения, об этом нужно сразу говорить. Даже если это двоюродная бабушка вашей жены, которая бывает у вас раз в год и соскучилась по любимым правнукам. В противном случае ребенок будет думать, что нужно терпеть чужие прикосновения, даже если они тебе неприятны. Телесный дискомфорт — это ненормально, и лучше его избегать. Чужие границы помогают осознавать свои», — настаивают эксперты.

«Нет значит нет. Если мультики разрешено смотреть только пятнадцать минут в день — это правило, не зависящее от внешних обстоятельств и усталости родителей. Так ребенок поймет, что есть запреты и правила, которые нарушать нельзя. А если ребенок устраивает истерику и катается по полу в магазине, чтобы ему купили восьмого по счету робота, нужно спокойно объяснить ему, почему сейчас вы не можете себе этого позволить», — заключают в «S&K Вертикаль».

Кроме того, ребенок и сам должен уметь сказать «нет», если чья-то просьба выходит за рамки обычных норм. В ситуации опасности человек, усвоивший это правило, не растеряется и не постесняется отказать потенциальному абьюзеру. Ребенок с устойчивыми личными границами менее подвержен манипуляциям во взрослой жизни, да и сам не будет вторгаться в личное пространство других людей без разрешения.