24 Апреля | Ольга Журкова

Что делать, если абьюзер — это вы

Совсем недавно общество сумело принять тот факт, что причинять людям боль можно словом — да так, что последствия этого могут купироваться годами без особых результатов. Жертвой токсичных товарищей — родителей ли, партнеров ли — может стать каждый. И каждый, увы, может быть тем самым эмоциональным насильником, причиняющим страдания самым близким. Как быть, если вы поняли, что абьюзер — это вы? InStyle помогает разобраться.

Осознание

Первый шаг на пути к решению проблемы — это обнаружение этой самой проблемы. До тех пор, пока вас все устраивает, глупо и безосновательно ждать каких-либо перемен в жизни. Но если вы обнаружили в своей поведенческой модели тревожные звоночки, о которых мы писали ранее, — есть повод пересмотреть свое поведение. Вы любите вставать в позицию жертвы для того, чтобы ваш партнер почувствовал себя виноватым? Вам необходимо контролировать действия и эмоции своих близких? Вы часто бываете несдержанны и агрессивны, оправдывая себя «таким характером»? И самое главное: люди рядом с вами напряжены, подавлены, угнетены, в страхе? 

В отличие от открытой агрессии, агрессию абьюзивную заметить сложно — и по отношению к себе, и со своей стороны. Самое важное на этапе осознания — понять, что даже самый страшный эмоциональный насильник мог когда-то быть жертвой этого самого эмоционального насилия. Очень редкий абьюзер получает настоящее удовольствие от того, что причиняет близким боль (если так, речь идет о психиатрическом диагнозе). Зачастую за агрессивным манипулятивным поведением скрыты глубокие душевные раны, которые необходимо заметить, признать и начать лечить. 

Анализ

За любой агрессией (если мы, как уже писали выше, исключаем медицинские диагнозы) стоит проблема с выражением базовых эмоций, запрет на высказывания которых существовал в детстве. Базовые, или основные, эмоции — это радость, злость, печаль и страх. Если ребенок понимает, что выражать их небезопасно, он начинает заменять одну эмоцию другой. Рано или поздно это приводит к накопленному неудовлетворению и, как результат, агрессии. Кто-то запускает механизмы саморазрушения, кто-то — разрушения окружающих. Бывает и такое, что человек идет сразу по двум дорожкам, нападая и на себя, и на окружающих.

Признав наличие проблемы, важно понять, откуда она взялась. Очень часто мы копируем стратегии поведения у значимых для нас людей (почти всегда — родителей). Важно честно задавать себе вопросы и подробно отвечать на них. Когда вы заметили в себе склонность к эмоциональному насилию? Что оно дает вам? Что будет, если перестать манипулировать и контролировать людей вокруг? Что вы ощущаете, совершая эмоциональное насилие?

Отвечая себе на эти вопросы в удобной форме — в виде внутреннего диалога с собой, в виде беседы с психологом или другом или в виде письма — вы можете понять истоки проблемы и перейти к следующему шагу.

Принятие

Вы — тот, кто вы есть, и на этом этапе очень важно помнить: если вы совершаете что-то плохое, это еще не делает вас плохим человеком, лишь тем, кто плохо поступает. Ваши поступки не есть вы, и то, что вы осознаете природу своих действий, поможет вам справиться. 

Не стоит обманывать себя и придумывать оправдание своим агрессивным, насильственным действиям по отношению к окружающим. Четко осознайте, что причины вашей агрессии могут быть сколь угодно уважительными, но они никогда не станут достаточным объяснением вашему абьюзу. После осознания этого факта становится легче принять свою роль эмоционального насильника. 

Начните слушать своих жертв, не возражая и не оправдываясь. Постарайтесь понять, что чувствуют те, кому вы причиняете боль. Не воспринимайте слова пострадавших как попытку напасть на вас, примите их и поймите. Вас не обвиняют, с вами делятся — с этой точки зрения слышать о своих «подвигах» куда легче.

Прощение 

Последний шаг на пути к выходу из роли эмоционального насильника — получение прощения. Конечно, было бы здорово, если ваши жертвы вас простят — и вам нужно будет выслушать их (см. предыдущий пункт) и извиниться. Но будьте готовы к тому, что далеко не каждый пострадавший от ваших действий человек будет готов вас простить. И это нормально.

Что делать в таком случае? Отпустить ситуацию и человека, по отношению к которому вы совершили эмоциональное насилие. Если жертва не готова к вашим извинениям, вы ничего не сможете сделать (разве что манипуляцией, то есть насильно — но это уже не наш метод). 

И в завершении этого пути необходимо будет простить еще одного человека — самого себя. Вы прошли долгий путь, заметили и исправили свое поведение, вы вышли из токсичной роли насильника, вы несете ответственность — разве это не повод гордиться собой и отпустить свою вину? С чистым сердцем выдохните и простите себя. 

Читайте также:

Как распознать абьюзера (и в себе тоже);

Чего боятся разные знаки зодиака (если уж вы абьюзер — может пригодиться).

Источник фотографий: Legion media

Поделитесь с друзьями

Instyle

Телефон:
+7 (495) 974-22-60

Marksistskaya Street, 34/10, office 403 Moscow, Russia, 109147

Читайте также

10 правил, которые помогут поверить в себя
Отношения
10 правил, которые помогут поверить в себя
«Москва после Петербурга — это мини-апгрейд»: петербуржцы рассказывают о переезде в столицу
Стиль жизни
«Москва после Петербурга — это мини-апгрейд»: петербуржцы рассказывают о переезде в столицу
10 советов, как (а главное — зачем) научиться рано вставать
Стиль жизни
10 советов, как (а главное — зачем) научиться рано вставать
«Я тебя люблю»: 5 способов выразить свою любовь
Стиль жизни
«Я тебя люблю»: 5 способов выразить свою любовь