Что делает жертву жертвой: как защититься об абьюзера (и самому им не стать)

Грани абьюза

Когда термин «абьюз» только вошел в обиход, его было принято рассматривать исключительно как физическое насилие над партнером. Сейчас мы осознаем, что абюьз имеет множество сторон — психологическую, сексуальную и экономическую. Границы насилия могут быть настолько размыты, что его бывает сложно отличить от чрезмерной опеки или навязчивого желания помочь партнеру. 

Самый коварный вид насилия — эмоциональный абьюз, который может быть настолько тонким и разнообразным, что манипулятор получает почти безграничный контроль в отношениях, а жертва даже не осознает, в какой опасной ситуации оказалась. Например, в рамках абьюза человек может быть вынужден постоянно идти на компромиссы, согласовывать все с партнером, извиняться и оправдываться, терпеть навязанную волю и контроль социального круга и местоположения. «Похоже, вы смирились со второстепенной ролью, старательно контролируете себя, а это значит, вы усвоили, что надо делать, чтобы ваш партнер не оскорблял вас открыто», — комментирует психолог Стивен Стонис, автор книги «Любовь без вреда».

Популярной манипуляцией является silent treatment — игнор и наказание молчанием. Такое поведение настолько распространено в отношениях, что даже люди, которых сложно назвать абьюзерами, регулярно используют эту технику для привлечения внимания партнера и в качестве меры наказания в конфликтных ситуациях. 

Однако последствия эмоционального насилия не менее разрушительны, чем физического. Среди них — проблемы с самооценкой, тревожное расстройство, заболевания сердца, депрессия, хронические боли и злоупотребление психоактивными веществами.

Самые токсичные знаки зодиака, и как они портят вам жизнь Читать

Что делает жертву жертвой

По мнению психологов, границы насилия часто зависят от принципов и уровня нормы самой жертвы: у каждого человека границы дозволенного сильно разнятся, поэтому для одних повышенный голос — уже абьюз, а для других применение физической силы и сексуальное насилие — естественная часть отношений.

Как отмечает коуч и психолог Евгений Идзиковский, жертвой человек может стать случайно в результате разового события — например, болезни или несчастного случая. Но есть обстоятельства, при которых драма длится и длится, мучения не заканчиваются, а жертве кажется, что выхода из проблемных отношений нет. «Два ключевых слова, определяющих жертву и заставляющих людей оставаться в этой роли, — ответственность и беспомощность», — считает Идзиковский. Жертва склонна перекладывать ответственность за свою жизнь и благополучие на других: «они причиняют мне вред», «никто мне не помогает», «я не могу на это повлиять». Центральным переживанием остается беспомощность, которая также перекликается с идеей «это вне моего влияния, я не могу это изменить». Иррациональная вера в собственное чувство беспомощности превращает человека в тряпку, буквально пожирает изнутри и забирает все силы. 

Но есть и другая, неожиданная сторона позиции жертвы. Это выгода. Как ни парадоксально, для многих людей, находящихся в роли жертвы, быть несправедливо обиженным — приятное чувство, дающее вечную индульгенцию, подтверждение собственной «хорошести», а заодно и сочувствие окружающих. Выгода не всегда является первопричиной ситуации, но, если она есть, разорвать порочный круг вечного страдания довольно сложно. Отношения становятся похожи на взаимовыгодную сделку. Агрессор получает свое, жертва — свое, периодически они даже меняются местами.

Есть ли простое решение? По мнению Евгения Идзиковского, оно определенно есть: «Не нравятся отношения — расставайтесь. Да, факторов много. Жертве кажется, что нельзя просто так взять и расстаться. Но технически такая возможность есть. Раз человек не уходит, значит выгода от этих отношений — неважно, эмоциональная или объективная — перевешивает».

Простые пути решения

Поговорить

Поскольку насилие может принимать самые разные формы — от, казалось бы, безобидных насмешек до явных оскорблений и унижений, — в случаях, которые не угрожают вашему физическому здоровью, психологи советуют начать с разговора сразу же после того, как произошел конфликт. Попробуйте в разговоре с обидчиком обозначить ситуацию, которая вам не нравится, объяснить свои чувства. Бывает, что партнерам не хватает взаимопонимания, и после такого разговора ситуация становится иной. Порой партнер руководствуется лучшими побуждениями и не подозревает, что своими действиями или словами доставляет вам дискомфорт.

Вынести сор из избы

Если словами решить дело не получается, необходимо «вынести сор из избы» и как можно скорее поделиться проблемой с родными и близкими друзьями, которые помогут предотвратить ухудшение ситуации. Стоит обратиться и за консультацией к психологу или психотерапевту. В этом контексте показателен случай героини Николь Кидман из сериала «Большая маленькая ложь». Психотерапевт становится первым человеком, которому Селеста рассказывает подробности отношений с мужем. На протяжении нескольких приемов женщина пытается убедить специалиста, что ее брак счастливый, просто сопровождается небольшими трудностями, как и у всех. Но когда психотерапевт напрямую говорит Селесте о том, что она является жертвой регулярного насилия, женщина обвиняет ее в нарушении врачебной этики. Как это часто и бывает, героиня Кидман не может признать правду и смириться с происходящим, но именно регулярные сессии с психотерапевтом помогают ей сохранить жизнь и уйти из разрушительных отношений. Поэтому каждой жертве важно рассчитывать на поддержку родственника, друга и особенно психолога, который поможет признать проблему и решить ее. Если в отношениях имеет место физическое или сексуальное насилие, следующим шагом должно стать обращение в правоохранительные органы.

Вам пора расстаться: 5 верных признаков токсичных отношений Читать

Если абьюзер — это вы

Не исключено, что в описании выше вы узнали себя и поняли, что абьюзер в отношениях — это вы. Винить себя и признать черты насилия в собственном поведении сложно, ведь абьюзер чаще всего не понимает, что он делает. Более того, думает, что все делает правильно, и поступает неосознанно. Тем не менее осознание того, что вы абьюзер, — важнейший шаг на пути изменения своего поведения. Постарайтесь понаблюдать за собой и зафиксировать триггеры, которые заставляют вас заводиться и испытывать гнев. Проработать травматический опыт и обнаружить деструктивные стратегии поведения поможет только специалист: самостоятельная работа над ошибками не приведет к заметными результатам, ведь чаще всего абьюзер действует бессознательно, не понимая настоящего масштаба проблемы.

Начините говорить с близкими людьми и научитесь слышать их — возможно, они расскажут вам об особенностях вашего поведения и дадут объективную оценку. Вы сможете увидеть себя со стороны и понять, насколько большой урон приносите окружающим и отношениям с теми, кого любите. Попробуйте выстроить новую стратегию коммуникации и, как это ни банально, думать, прежде чем говорить, не кричать, не обвинять, не оскорблять и не обижаться. Вспомните о том, что произойдет, если вы не начнете работать над собой: вы рискуете потерять работу, партнер уйдет из отношений, друзья и семья в конечном счете выберут себя и минимизируют общение с вами. Быстрых изменений ждать не стоит, но с под руководством психотерапевта со временем вы и ваше окружение увидите перемены.